Про сейчас

Последние дни учусь думать, что я молодец. Не о том,что можно было бы ещё лучше. Получается со скрипом.)

В моих сутках есть два заколдованных часа, которые наступают сами собой и почему-то куда чаще, чем все прочие - это три часа дня и одиннадцать вечера.

Меня пробило на фоторедакторы. Накачала, играюсь.

Сбылась моя мечта восьмилетней, кажется, выдержки: начали играть в маджонг. Ещё довыясняем некоторые детали правил, но в целом мне очень нравится. На удивление успокаивающая игра. Про мёртвых не знаю, живых - так точно.)

На выходных устроили долгожданный привал на Кунье. Коротко о главном: я была счастлива. Вот за что я больше всего люблю погружение в природу - оно невероятно мощно снимает с меня шелуху. Любую шелуху - бытовую, настроенческую, умственную, моральную, эмоциональную, физическую... Очень, очень приятно всё внутри устаканивается, упрощается и яснеет.
Нас всех четверых настолько достало переносить его из-за погоды, что мы принципиально не смотрели на прогнозы, а просто поехали. И это было прекрасно! По итогу, правда, больше лагерничали, чем ходили, но всё равно. Под грозу попали во второй день, но ничего, не растаяли.
Опробовали палатку и второй рюкзак, подаренные на свадьбу. Палатка у нас царская - официально на двоих, но большая, длинная, с кармашками и собирается без единой, чьорт побеьери, верёвочки или втискивания дуги *_*
Впервые я была в лесу, где земляника вообще везде, и вкуснейшая. Я к собиранию отношусь спокойно, но проходить мимо таких ягод решительно невозможно.
Купались все мало, скорее обмакнулись - кроме Р., который и в +6 когда-то в воду залазил.
Посмотрела рассвет, как без этого.
Познакомилась с вОроном местным. Миллион лет не видела воронов в природе *_* он очень удивился, что на пресловутом рассвете он не один на берегу, потом нас провожал и что-то рассказывал.

Главной звездой нашей вылазки был, конечно, Мурозавр =) Выяснилось, что её любовь к прогулкам в парках - это ничто по сравнению с любовью к прогулкам в лесу =) гуляла в пределах шлейки, конечно, которую мы перевязывали по мере освоения ею участков, но о-о-о-ой гуляла. Устроила сама себе лежанки - одну под ёлочкой, вторую на друзьях, с которыми ездили (друзья были в таком восторге, что на другой день утром постучались к нам и заявили, что или мы сейчас встаем и даём им еду, чайник и еще что-то там, или отдаём Мурочку - и так и быть спим ещё. Мне кажется, это был самый милый шантаж в истории человечества).
Самый сочный финт Мурочка отколола ночью. Мы бедную нежную кошечку забрали себе в палатку, легли спать. Нежная кошечка нам поурчала, подремала - а потом, видимо, решила, что долг по укладыванию хозяев исполнен, можно и повеселиться. Открыла сама палатку - и пошла ночью в лес. Дальше нежничать, видимо. Мы просыпаемся через сколько-то - Муры нет. Палатка приоткрыта. И только шорохи в ночи XD Потом опять к нам пришла, довольная и дикая, дикая и довольная.

Фото. Всем великого и пушистого лесного хищника.

Про книги.
Дочитала "Королевского убийцу" Хобб. Мне по-прежнему в целом хорошо, хоть и не хватает логики, но восторгов по этой книге я всё-таки не разделяю. Трилогию дочитаю, а вот остальную серию... не сейчас точно.
Решила ознакомиться со взрослым творчеством Милна, начала с детектива "Загадка Рэд-хауса". Мне понравилось. Интересно поставлен акцент: кто виновен - понятно, но как и почему - нет. Написано простым, ясным языком. Вообще такая хорошая, простая книжка, без заумей. Не шедевр детективной мысли, конечно, но почитать для разнообразия приятно.
Сейчас читаю очень милые книжки детско-подростковые - "Эволюция Кэлпурнии Тейт" и "Удивительный мир Кэлпурнии Тэйт" Жаклин Келли. Первую прочитала то есть, вторая в процессе. Для разгрузки и отдыха идеально.

@темы: Bang!, читаю, Going on, И жизнь хоррроша, и жить хорррошо, Мурозавр, фотографирую, путешествую

---

Download Switchfoot The War Inside for free from pleer.com


Download Cure Fascination Street for free from pleer.com


Download Digital Daggers Surrender for free from pleer.com

@темы: По мотивам

---

"Сейчас плохо - значит, потом станет хорошо"?

Задумалась, что зря я говорю в плохую минуту о том, что "сейчас плохо - значит, потом станет хорошо". Если копнуть вглубь, опасная получается установка.
Во-первых, пассивным залогом. Пассивный залог - он такой: сначала его говорят, потом его думают, а потом забывают активный и чего-то ждут, чего именно и когда дождутся - пассивным залогом редко уточняется. Получается эдакое безличное долженствование. Компенсация от непонятно кого непонятно за что.
Во-вторых, рисуется чуднАя причинная связь: для хорошо нужно сначала плохо. Хммм. Просто хорошо в цепочку как будто не вписывается, много хорошо как будто вместе не сложатся.
В-третьих, пока думала, мне в качестве иллюстрации к этой установке увиделся рыночный прилавок. Как будто "мне плохо" - это валюта, на которую потом покупается "хорошо" по сдельной цене. Какой - опять же, не уточняется, вполне может быть, что она не в пользу покупателя. Но какая бы цена ни была, валюта из чего бы то ни было, связанного с собой, своим состоянием, самочувствием - это как-то очень... жестоко? растратно, что ли? Покупать что-то своими усилиями естественно, временем - тоже, увы, но приходится. Но именно собой, частью себя... так разок купил, второй обналичил - и маловато себя и своего состояния после таких "покупок" останется. Не жить же на сдачу.

PS я полюбила оранжевый цвет.

@темы: Я мыслю следовательно

---

Запись имени прогресса

Последнее время почитываю статьи про сон и перевод режима; это мой вечный крест, наверное, но всё-таки с крестами лучше бороться не голыми руками. Так вот, почитываю, и под руку попалась старая сердитая теория, что полезно себя хвалить за маленькие шаги, чтоб постепенно переходить к большим, и поощрять себя даже за небольшие движения в нужном направлении, чтоб соблюдать это самое направление становилось приятнее и легче. Звучит оно, на мой взгляд, весьма разумно. Но вот незадача с реализацией: мне неловко, если пытаюсь так делать. Ощущение такое - щекотка изнутри, типа "я что, настолько идиот, что мне и такая мелочь - ого-го какое свершение, достойное упоминания и специальные поощрения?!" Почему - пока сама не разобралась.

Несмотря на все щекотливые ощущения, отмечу одно своё важное достижение: я наконец приучила себя спокойно относиться к ситуациям, когда у меня на что-то не хватает времени, сил или других ресурсов. И столь же спокойно говорить это вслух, себе и другим. Осознала буквально на днях, очень порадовалась. А то была у меня манера в супермена заигрываться.

К слову про ресурсы: у меня сейчас какой-то такой промежуточный уровень энергии внутренней, в районе трети от полного (50-60% я считаю за хороший такой рабочий уровень, 70-90% - за энтузиазм и пышущую энергию, а 100% в жизни бывает пару раз всего, имхо). Т.е. силы есть, заваливаться на отдых нет резона. Сил не так уж мало, чтоб себя прям экономить и беречь. Но так как стараюсь сейчас разработать 2,5 больших для себя направления, и это требует много сил самой высшей пробы - силы воли и творческого мышления - то получается, что этой трети ни в коем случае не много. Вообще не много. Впритык.
С другой стороны, придавать большое значение этому впритыку и снижать темп принципиально не хочу, тк негоже откладывать нечто, действительно для меня важное. Ещё я считаю очень важным уметь заниматься чем-то не только в идеальных условиях, и с этим умением у меня не очень. Поучусь вот.

PS работала вчера языком, а болят ноги. Видимо, и правда всё в организме взаимосвязано.)
PPS дочитала "На солнечной стороне улицы" Рубиной. Возникшая ассоциация с Улицкой так и не прошла, но в целом мне понравилось идеей и исполнением. Написано, на мой вкус, не стильно, но выразительно. Не понравилась любовная линия. Она там сильно побоку, правда, и читать не мешает, но в конце резануло.

спойлеры

Ну не верю я в великие любови, которые годами ютятся на обочине, таятся-суетятся, а потом глазёнки закатывают - кааак, ты не догадааааалась?! Вот делать ГГ, конечно, больше нечего было, кроме как сидеть и ребусы разгадывать на ровном месте. А уж все эти "я тут тихенько собрал твой музей" для меня в принципе из разряда чувств, любови противоположных. Ну ладно, в целом книга не об этом - и хорошо.
PPPS сегодня грелась на солнышке. Не определилась, правда, греюсь на солнышке я как кошка или как крокодил.)

Фото. Всем моря, большого неба и интересных облаков.

@темы: читаю, Going on, Я мыслю следовательно, И жизнь хоррроша, и жить хорррошо, Спрессованная мудрость, фотографирую

---

Чаще всего мне хочется быть усердным и продуктивным человеком, делающим свой вклад в мир, но сегодня один из дней, когда хочется послать к лешему все продуктивности, постоять у окна с чашкой кофе, неторопливо поразмышлять, почитать и время от времени записывать что-нибудь в дневник. При этом я знаю, что если сейчас плюнуть на всё и уйти к окну (благо кофе уже сварила), я потом вернусь в обычный настрой и буду жалеть, что день растратила.
Досадно, что очень по-разному хочется быть. То ли себя кнутом стегать, то ли распыляться по разным частям собственного характера и настроения, то ли вообще надо жить как-то по-другому - не знаю. Куда ни ткнусь, одни колючки.

И вот тут-то самое время вспомнить, что жизнь быть не колючей совершенно не обязана. И вообще, если что-то не так, как тебе хочется, это совершенно не означает, что оно плохо.

@темы: Going on, Спрессованная мудрость

---

Этот неловкий момент, когда бюрократы сначала ошиблись в новом паспорте (я, конечно, всегда хотела день рождения летом, но ладно, чего уж теперь), потом забрали его на переделку и... потеряли -_- шутки шутками, но я уже полтора месяца гордый последователь Паниковского - человека без паспорта. И я обязательно над этой вознёй посмеюсь, но когда всё найдут, исправят и отдадут мне, наконец.

Этот вдвойне неловкий момент, когда тебе хочется сделать дела, чтоб потом спокойно пошататься и отдохнуть, а человеку рядом с тобой хочется пошататься и отдохнуть, чтоб потом с новыми силами взяться за дела -_- И все ведь хотят, как лучше.

PS моя талантливая кошечка теперь умеет не только шкаф открывать, но и закрывать. Осталось научить делать одно сразу после другого.)
PPS замеры показали, что в реально располагаемом дневном времени мне не хватает 2 часов. Лучше трёх, но в принципе и с двумя можно бы зажить с размахом. Ну куда деваться, опять буду сон двигать. Больше вариантов не вижу. Как же неудобно быть совой.(
PPPS начала читать Дину Рубину "На солнечной стороне улицы". Нравится, но четко ассоциируется с Улицкой пока что. Только экспрессивнее и резче.

@темы: читаю, Going on, Неприятная, но естественная часть жизни, Мурозавр

---

"Серьёзно занимаюсь"

Я тут решила "серьёзно заняться" шитьём. Потом задумалась, что "несерьёзно" заниматься мне весьма некомфортно, да и вообще я как-то не по-людски, кажется, "занимаюсь".
Для меня "заниматься" - это не просто соприкасаться с чем-то, не просто учиться или пытаться. Для меня заниматься вообще не процесс, как ни странно, а скорее даже результат. Я говорю, что я занимаюсь чем-то, если я разбираться на уровне "умею выработать своё решение в этой теме". При этом, разумеется (для меня - разумеется), уже умея пройти по теме вдоль-поперёк чужими решениями. Например: я сшила несколько платьев и блузок, даже ношу их, и люди вроде на улице пальцем не показывают, т.е. вроде бы это всё адекватно выглядит. Но для меня это не означает, что я занимаюсь шитьём, так как в сложных моментах мне помогали как минимум советом - раз (то есть полной экспертной самостоятельности у меня не было, своих идейных решений тоже не было). Два: не шила ни разу ничего мужского и вообще кучу всего ни разу не пробовала. И вроде бы всё-всё пробовать и не надо, но для меня это означает вопиющую ограниченность моего опыта. То есть я даже чужими решениями не владею полностью.
"Серьёзно" для меня подразумевает наличие не просто знаний, а более-менее завершённой системы знаний, в которую включены не только факты, но ещё их обоснования и следствия. В идеале - разные точки зрения на факты, возможность применить свою систему не только к себе, грубо говоря. Например, сейчас я не гарантирую, что посажу на чужую фигуру платье.) и тем более не гарантирую, что обосную, почему делаю так, а не эдак.

На практике это осознание даёт мне целых две приятных вещи.
Во-первых, я начала понимать, почему я с пугающей регулярностью удивляюсь чужим объёмам знаний в том, что люди заявляют своими занятиями, большими увлечениями и интересами. Наверное, это тот случай, когда стоит научиться делать в своей голове автоматическую сноску на употребляемое кем-то слово.
Во-вторых, я накачала книг по шитью и закапываюсь в теорию. Аж на душе спокойнее стало, что вот сейчас наконец-то со вкусом всё расставлю в славную, ясную систему. А то было колючее ощущение недостачи какой-то в голове.

PS попробовала сегодня гранатовое мороженое. Очень вкусно. Ещё купила кокосовое варенье, но его пробовать пока боюсь.)
PPS нет спасения от не очень хорошего настроения дешевле и сердитее прогулки. Правда, иногда она случайно получается на целых 6 часов, но кто ж тут считает?)

@темы: впервые, Я мыслю следовательно, И жизнь хоррроша, и жить хорррошо

---

Я стараюсь развивать в себе доброту, понимание и милосердие, но я испытываю смешанные чувства, если условно "бедный" человек получает что-то за так, просто за факт своей бедности, и это что-то больше или наравне с тем, что получает трудящийся на той же ниве. Понятно, что в некоторых обстоятельствах не до труда и не до обычных путей достижений чего-то нужного. Понятно, что мы не звери, чтоб слабых сжирать или на обочину жизни выпихивать. Но как будто за державу трудящихся досадно, как будто столь щедрым отдариванием исподволь обесценивается старое доброе усердие. Как будто - потому что не разобралась пока до конца, почему так это воспринимаю.
И да, я не только про материальное. В эмоциональной сфере подобное вообще сильнее всего выражено, по-моему.

PS дочитала дилогию Деминой - "Искры гаснущих жил" и "Тёмный принц". Нормально так, живо читается, особенно если не хочется особо нагружаться при чтении.
Моэм почти стал одним из любимых авторов. "Бремя страстей человеческих" - классический роман одного героя, но мне очень нравится слог, и легло идеально в настроение.
Сейчас взялась за любимую Этвуд - "Мужчина и женщина в эпоху динозавров". И снова - мне нравится слог. Я пока не очень поняла смысл конкретно этой её книги, но читаю с удовольствием.

@темы: читаю, Я мыслю следовательно

---

Обо всём, что сейчас

Я сейчас не понимаю, куда девается моё время, причём как прошлое, так и будущее. Ну, с прошлым всё банально, да и в этом году у меня с весны календари внешний и внутренний редко соглашаются, я уже привыкла и не удивляюсь. А вот будущее приобрело привычку странно складываться - без моего участия. Например, в субботу я линовала записную книжку на эту неделю и думала: как хорошо, какая неделя разгруженная образовалась. Сегодня утром, то есть два дня спустя, я увидела, что на утро понедельника у меня вместо 7 дней этой недели осталось 3. Остальные четыре не заняты - забиты, с утра до вечера. И всё вроде надо, но жить-то когда?
Как следствие, настоящее получается какое-то вынужденное. Я не столько чем-то занимаюсь, сколько куда-то успеваю. Ну или не успеваю. Это душевно утомляет.

И да: какая, к лешему, середина лета? откуда она сейчас взялась? зачем? -_-

Впервые в жизни выиграла в конкурсе со случайным выбором победителей. Пустячок, мимо шла, а приятно.)

Дуб приболел, но уже почти-почти вылечила: мыльная вода - наше всё. Ничего смертельного, но обидно. Мура, кстати, стала с дубом разговаривать, когда сидит рядом с ним на подоконнике. Я думала, что она со мной, просто голову лень поворачивать, но нет, смотрит на дуб и всё время к нему, к нему. Видимо, тоже лечит. И дружит.) интересно, он ей отвечает?
Совершила акт святотатства и жесткого цветоводства: таки пересадила гардению. Не в сезон вообще, но до сезона она не доживет такими темпами, решила я, тем более что уже перепробовала для неё делать все, что можно, кроме крайнего средства - радикальной смены земли. И были, были у меня подозрения, что их там на самом деле две и они друг другу стали мешать, но кто ж знал, что их там аж четыре, причем очень притиснутых друг к другу? Ну четыре так четыре, чего уж. Расставила их по разным подоконникам, надеюсь, кто-то да оклемается. Ну желтеть уже все перестали, так что, надеюсь, мои принцессы простят мне такую суровую пересадку и заживут.
Повесили еще одну полку для цветов, но ввиду четырех гардений вместо одной, горшка побольше для герберы и высаженного алоэ это вообще не помогло XD
Алоэ, кстати, по итогу привязала, и отлично прижился. Это у свекрови весной отломился большой отросток ее огромного алоэ, и она отдала мне, так как я давно хотела алоэ. Я его подрезала, укоренила, но так как кусок и после подрезки большой остался, я не представляю, сколько нужно времени такому большому растению, чтоб в банке отрастить достаточно корней для поддержания себя в земле. Год, не меньше. Но я решила, что пусть сам в горшке растит уже, привязанный.

Теперь на все призывы к многозадачности и о том, как многозадачничать надо везде, я буду отвечать вот этой картинкой:

Впрочем, ею же можно отвечать и на призывы к интерьерным инновациям, и к экономии пространства всеми способами, и в качестве проклятия она тоже вполне пойдет, имхо.))
Это мы жилье на поездку смотрели, то есть это правда где-то существует.)

Из серии бытовых чудес: дома пропали ножницы. Недели полторы уже найти не можем. Ножницы большие, выкинуть их никак не могли, увезти - тоже. Обыскали всё, что могли. То ли квартира опять чудесить начала, то ли мы сами себя перехитрили. Завтра прибегу к крайнему средству поиска - куплю новые.)

Я теперь совсем большая - у меня появился свой спальник =) ну и пенки обновили. Вот люблю я магазины походные, потому что красиво, и красота там - очень редкий гибрид красот рукотворной, мыслительной и практической. А ещё там, как правило, люди любят свою работу и действительно в ней разбираются. И пообщаться с такими людьми очень приятно: и совет толковый получишь, и прикольных баек послушаешь, и посмотришь на человека, который на своем месте.
Вообще - очень жду, когда же наконец погода смилостивится (ну или хоть прогнозы перестанут врать) - и мы доедем до нашего мини-похода.
Кстати, подумываем взять Муру. Ну а чего стесняться: гуляет она прекрасно, спит где угодно, машина ее не напрягает совершенно. Дома нас ждать она не любит, зато приключения любит. Свой страшный хищник в лесу не помешает.)

В рамках прошедших дома бытовых революций постановили, что отныне и впредь кресло - исключительно кресло, в котором мы сидим. Раньше постоянно оно чем-то заваливалось и получался участок бардака, а теперь - не-не-не, нельзя, и всё тут. Удобное, кстати, оказалось.) Так вот, теперь у нас идёт подпольная, но неутомимая межвидовая борьба за это самое кресло, ибо Мурозавр решил, что это отличный трон для неё (а как же иначе?)). А мы, непонятливые двуногие, ходим и не понимаем, что это её трон. Особенно мне нравится, как 2,5-килограммовая кошечка непринужденно выжимает дерзкое двуногое, севшее на ее место, методом самоупихивания в угол, а спину сидящему, и постепенного распрямления лап. Главное в этой методике - большие невинные глаза =)

Подсела на Годвилль: улыбает, а делать ничего не надо.)

Фото. Всем зелени, мха на камнях и ручьёв

@темы: впервые, Going on, И жизнь хоррроша, и жить хорррошо, мои зелёные друзья, Мурозавр, фотографирую

---

Первое впечатление

У меня кривое первое впечатление о людях. Я не умею "просекать" человека с первой встречи, всегда узнаю потом много нового, подчас - противоположного тому, что мне казалось внешне. Если иногда и получается "просечь", то благодаря открытости и искренности этого самого человека.)

Один на один еще куда ни шло, там за счёт концентрации общения кривизна моя сглаживается. Но когда людей много, и новые лица поневоле в голове ранжируются по привлекательности, ранжируются они так, что впору записывать и потом перечитывать вместо анекдотов. Если повспоминать хорошенько, как минимум 7 из 10 моих друзей сначала мне не нравились, некоторые - ну совсем.) И с коллегами на работе, кстати: работать по итогу у меня получалось лучше всего с теми, с кем сначала работать вместе не хотелось совершенно. И наоборот: с теми, кто мне сразу очень понравился, складывалось у меня по итогу редко. Умеренный интересв моей стороны оказывался в большинстве случаев куда более перспективным и заслуживающим доверия.

Есть у меня несколько систематических ошибок.
Первая: моё любимое, наверное - я принимаю эффектность за интересность. Эффектность сама по себе мне быстро наскучивает, и получается... да ничего не получается. Общения так точно.
Вторая: принимаю сиюминутное настроение за постоянную черту человека. Вот это самое досадное, пожалуй, потому что некорректно со всех сторон.
Третья: забываю о чужом впечатлении. Я ни разу не самый обаятельный человек в мире, и при знакомстве испытывают нечто новое все, не только я.

Правда, большое достоинство этого недостатка в том, что я не спешу с выводами и всецело готова к дальнейшим открытиям в общении, а открытия я люблю =) ну и всегда стараюсь не зарекаться после первого знакомства.

@темы: Я мыслю следовательно

---

Про ложь и лицемерие

Люди как-то в массе остро не любят, когда им врут, а я ко лжи отношусь более-менее спокойно.
Во-первых, для меня ложь - тоже коммуникация, причем из неё подчас можно извлечь куда больше, чем из молчания или бытовой правды.
Во-вторых, ложь в моем понимании - явление локальное, ограниченное. Штучное. Отдельное. Оно не властвует над общением в целом. Патологических лжецов я сейчас не обсуждаю, это крайний случай. Хотя 1е и 3е к ним тоже относятся.
И, наконец, ложь имеет внутренние причины. И причины эти, когда ты в них лезешь разбираться, весомые как минимум для самого лжеца. То есть лгут не потому, что хотят зла тебе. Лгут потому, что внутри у человека что-то такое, чему ложь нужна.

При этом меня воротит с лицемерия. Это одна из немногих характеристик, одно подозрение на которую меня от человека отодвинет на большую безопасную дистанцию.
Потому что, во-первых, лицемерие в моем понимании злонамеренно. Лицемерие направлено на того, перед кем лицемерят, у него есть адресат, есть некая цель - и цель эта, по сути, состоит в том, чтоб получить методом лицемерия то, что честно, открыто адресат бы тебе не дал. Мне неважно, чего именно из меня хочет человек выбить - нужное ему по делу что-то, моё время на него или хоть некое мнение о лицемере, которое не соответствует действительности. Мне важно, что человек хочет у меня взять то, что я ему настоящему отдавать не хочу. И он про это знает, иначе бы не трудился лицемерить. Но всё равно хочет взять, плюя на мои желания. Грабёж среди бела дня =) ну ладно, не грабёж, но мошенничество - чем нет?
Во-вторых, лицемерие - это глобальное поведение. Оно не может быть случайным, или мимолетным, или единичным, или локальным. Оно превалирует над всем общением, над всем взаимодействием. Отравляет всё. Коммуникации с лицемером по сути нет. Кажется, что она есть, но это пшик, ничего не стоит. Извлекать из чужого лицемерия что-то - это копаться в груде мусора в надежде найти бриллиант. Теоретически можно, конечно, но только если совсем прихватило и очень надо. Ну и помня, что такие надежды сбываются очень редко.

@темы: Я мыслю следовательно

---

Я решила, что после массового наперекосяк, победы над кучей бытовых задач, включая генеральную уборку, и прочей суеты надо бы успокоиться и побыть в этом самом легендарном покое. И - успокоилась. Неожиданно, правда? Уже два дня как в полном покое. Причём настолько в покое, что меня не колышет ничего, включая меня саму. На часы если и смотрю, то искренне не воспринимаю. Надо разобраться в своей жизни - да, помню, но не сейчас. Список дел? ну пусть себе лежит, я ему не мешаю лежать, он мне - тоже.
Может, это у меня перезагрузка такая?
Что ж, да здравствует умиротворение на грани дзена. Земные желания и намерения все где-то вне меня. А я - внутри. Ах, сладкий покой, тёплый покой.

Пожалуй, из желаний таких, ощутимых, остались два: хочу клубничного мороженого и оранжевого мыла. Почему - не знаю. Душеньке моей угодно, и всё тут.

про растения

Прижилась и решила не просто расти, а активно расти бегония амстердамская, которую купила в Амстердаме клубнем и высадила недели две назад. Ждём-с, что будет.
Вообще бегонии меня радуют всё больше и больше. Та, с которой моя с ними любовь началась (приятельница отдала обожжённую и унывшую) разрослась уже раза в два от начального объема, а ведь ещё июнь не кончился, так что ей заказала на днях большой горшок. Может, осенью пересажу и на пол поставлю. Я и так хотела напольного кого-то, большого и красивого, и подумывала про гибискус, но бегония, кажется, своим ростом опередила мои намерения.)
И бонсай, кажется, пережил мою косорукость. Очень жду, как он дальше будет себя вести.
У спатифиллумов цветение по дежурству. Они у меня в горшках по трое-четверо живут, и в каждом горшке: зацвёл один - отцвёл - начал другой - далее по кругу.))

Эксперимент с домашней зубной пастой упёрся в смешную проблему: куда бы эту пасту поместить, чтоб было удобно пользоваться? из баночки зубной щеткой черпается как-то не очень, да и паста подсыхает.

На выходных ходила в Дарвиновский музей. Была там лет десять назад, переделали за эти десять лет всё. Общее впечатление такое, что основная экспозиция годится или для тех, кто совсем ничего не знает (в том числе - детей) и кому интересно всё и сразу, или для тех, кто серьёзно в теме (то есть кто вкурит с ходу про аллели мохноногости кур, например, или кто серьёзно различает всех этих насекомых, выставленных без комментариев вообще). Так как я в середине этой шкалы, мне не хватало пояснений, да и просто общей логики происходящего, при этом некоторые вещи мой мозг перегружали и оставались непонятыми. Итого: поглазеть из любопытства - да, вполне, но культурного обогащения не получилось, имхо.

книги

Из интересного прочитанного - "Маг" Моэма. Пожалуй, оно мною воспринялось скорее знакомством с автором, чем произведением, но понравилось.
"Тайна леди Одли" Брэддон - викторианский детектив, и этим все сказано. Почитать из любопытства к представителю жанра - вполне, так - наверное, я бы не советовала. Главная претензия у меня - затянутость.
"Тоже книга" Кнышева - смешно больше всего то, сколько авторских придумок считаются народными афоризмами. По сути - сборник этих самых афоризмов.
"Сад расходящихся тропок" Борхеса - на мой вкус, тяжеловато.

В дождливый день самое оно - порция синего-синего неба из воспоминаний.

снова Girona

@темы: читаю, Going on, мыловарю и кремирую, мои зелёные друзья, фотографирую

---

Download Marilyn Manson Vodevil for free from pleer.com


Download My Darkest Days Save Me for free from pleer.com


Download Bang Bang Bang Bang for free from pleer.com

@темы: По мотивам

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Странные люди, мои эмоции, недоумение, всё такое

Я вообще не люблю влезания с мылом в мою жизнь от людей, которые давно вышли из моей жизни, но когда это влезание ещё в таком антураже - как-то даже эмоционально неприятно, хотя этот человек мне никто. Плюс я в недоумении на грани охерения.

Не, ну серьёзно, это какой принцесской надо быть, чтобы:
Два года назад: всесторонне повешаться мне на шею, то есть поныть (в том числе на личные темы, ну это ладно, судьба моя такая), несколько надоесть вымоганием каких-то непонятных обещаний с меня как с профессионала, ещё поныть, посоветоваться, потрепаться, побрататься. Ну, справедливости ради отмечу, что тогда у нас помимо непонятных мне обещаний-братаний таки были общие темы, и подругой я ее никогда не считала даже близко, но приятельское общение вполне складывалось. Ми-ми-ми, ля-ля-ля и всё такое.
Полтора года назад: внезапно исчезнуть, посреди разговора - в буквальном смысле. Не реагировать вообще - ни на личные сообщения, ни на вопросы про собственные былые вымогания, ни на деловую просьбу помочь и/или откликнуться, ни на что и никак. Ни единого слова. Ни звука. Ни смайлика, что уж совсем дико по современным меркам.) Ни-че-го, короче говоря. Нашей с принцесской общей знакомой (для нее - знакомой, для меня - подруге) принцесска тоже не отвечала ни слова ни на какие тычки, вопросы и реплики, собственно, вместе с А. мы поудивлялись какое-то время, потом дружно пожали плечами и забыли. Так добрых полтора года и не отвечала дорогая пропажа, как бы, не полторы недели и не полтора месяца.
Четыре дня назад: непринуждённо включить меня в чатик под названием "наша встреча". Встреча. Наша. В чатике какие-то девахи (кого-то из них я шапочно знаю, кого-то вообще не знаю - кто эти люди, аууу?), принцесска щедро раздаёт виртуальные чмоки (тут меня начало слегка подташнивать) и блеет про какие-то - внимание! - дни рождения, которых у "нас" (кто все эти люди, см выше?!) "много накопилось", и вот, отметим, пообщаемся, давно все (все? серьезно? то есть я тоже, да?) хотят-собираются и вот, наконец-то, пусть случится "наша" встреча.

Я перечитала три раза, так и не поняла, что происходит и какого лешего мне так мило заявлено, что я давно хочу отметить дни рождения
неизвестных мне баб. Ну ок, бывает.)) Сижу, молчу. Хотела сразу выйти из чатика, но нет, взяло любопытство. Ничего интересного не происходит: бабы там договариваются о датах, кафешках, я молчу себе и молчу. Всё уныло. Сообщения уже особо и не читаю. Внезапно! принцесска вспоминает лично про меня и адресно посылает чмоки. Я не люблю приумножать обиды, грубость и прочее неприятное в мире, и даже самые странные для себя ситуации стараюсь разруливать максимально для всех безболезненно. Поэтому я прохладно, но абсолютно вежливо ответила, что занята, нет, увы, не получится, приятного всем вечера. Честно признаюсь, хотелось прямо спросить, какого лешего я ей вдруг понадобилась и зачем сей спектакль, если можно прямо сказать, но с принцессками не спорят, да и ладно, мне всё равно, на самом-то деле, так что я отказалась корректно - и всё. Тут же вышла из чатика, ибо уныло и нафиг надо. Ну и для ясности.
Казалось бы - всё. Казалось бы - что ещё-то?

Сегодня: йо-хо-хо, оно мне звонит. Мне с принцесской говорить не о чем, я сбросила (молчу даже, что она прекрасно знает, что я не люблю телефонные разговоры, мне они редко когда удобны, следовательно, я сильно предпочитаю переписку). Она не успокаивается, звонит опять. Ну ок, опять сбрасываю. И опять. Ну правда не знаю, что в голове у человека, чтоб не понять такие "тонкие намёки" - отказ прямым текстом, сброшенные звонки, выход из чата показательный... что непонятного? По-моему, набор вполне однозначных реакций, все из которых сводятся к явному моему нежеланию контактировать.
Ну что в голове у человека, ЧТО-О-О-О, что после вот этого вот офигительного "приглашения на долгожданную встречу" и пяти звонков впервые за полтора года игнора она мне пишет - дескать, все всегда заняты, так что ты уж постарайся такого-то числа (как какие-то непонятные девахи между собой решили, ага, иначе никак) разгородиться и прийти, я ж зову, не абы что, а наша встреча, такое событие, ну такое событие, ты очень-очень постарайся, ко-ко-ко.
Постарайся, о как)))))
Очень постарайся ради встречи с человеком, который полтора года игнорил меня и мою подругу и не старался хоть ради приличий мне что-то ответить - после собственных со мной братаний)))))) Ну и ради пары-тройки непонятных девах их дней рождений)))) Конечно-конечно. Бегу и падаю. Уже. Да-да. И вишлист по подаркам на дни рождения вышлите мне, а то эта наша встреча так мне важна, так мне нужна, что ай-ай, бегу-бегу)))))))
Занавес))))

Я на словарный запас не жалуюсь, но тут кроме ё-моё слов на ум не приходит.))) В моем понимании подобное - апогей неуважения, вершина глупости и Олимп самомнения в одном флаконе. Перемешать, не взбалтывать, ага. А то совсем стошнит.
И да, надо ли уточнять, что эта принцесска очень любит поныть, как у неё нет подруг, ни с кем у неё дружба не "складывается" и всё такое?)))))))))))

Теперь сижу, пытаюсь уложить сие в голове и гадаю, что меня приубило больше: бесценные указания, как мне "разгородить" свои дела? предпосылка, что мне их непременно стоит урегулировать ради сиятельной встречи? искреннее ожидание какой-то положительной реакции на её указания? столь же искренняя уверенность, что я конечно же хочу её, милашку, видеть? непринужденность после полутора лет игнора и молчания? сам факт выхода на связь спустя полтора года? фарс из воркований и вида, какие мы все тут якобы подружайки? бредни про дни рождения - вот вообще нечего больше сказать? И самое главное - что вообще происходит, ну ё-моё, ну что я ей сдалась-то?)))))

@темы: Про людей, wtf?, Неприятная, но естественная часть жизни

---

Про наперекосяк, крутые наушники и чужие сны

Всё наперекосяк последние дни, настолько наперекосяк, что срываются не только планы, но и запасные планы. Таких дурацких выходных, в частности, не было уже давно -_- Терпеть не могу такое: и не сделано ничего толкового, и не отдохнула, и вообще - всё по нулям, а время куда-то делось, причём времени немалое количество пропало, несколько дней. Ну только плюшки с корицей не по нулям, ради справедливости отмечу.) но это плюшки с корицей, им положено по определению быть прекрасными.
Вдобавок от некоторых поступивших навалом новостей ощущение, что в психушке день открытых дверей. К счастью, меня напрямую ни одна из этих новостей не затрагивает, но всё равно - положительных эмоций что-то как-то стало очень мало. За эти косые дни я только устала, особенно морально.
Вообще слово "усталость" я сейчас воспринимаю как проклятье и ругательство, ибо самый уставший у нас сейчас Р., и по закону сохранения компенсировать его рассеянность и дефицит сил выпадает мне. И ладно бы просто дела за него какие-то сделать - я сама уставшая, но правда ладно, как-нибудь уж осилила бы, но я очень не люблю кого-то контролировать, не моё это занятие в принципе. И спорить не люблю. А приходится, ибо здравый смысл Р. устал вместе с Р., и в некоторых моментах не корректировать его идеи и намерения ну никак нельзя.

С другой стороны, это "наперекосяк" помогло мне заметить, что я сейчас плохо разбираюсь в собственной жизни. Кажется, многие её составляющие ощущаются как нечто не моё, не по моей мерке, впритык по той простой причине, что и правда - не мои они. Что-то ко мне со стороны падает, что-то от Р, что-то - обстоятельства, что-то - мои собственные старые планы, но это планы того человека, которым я была энное время назад. Но не от меня - мне. При этом я сейчас очень закопалась в частности, отдельные дела и детали. Большие, действительно важные части жизни витают вокруг, в тумане, очень многие еще и под ярлычком "завтра". Наступает завтра - и я опять оказываюсь в центре горки отдельных, сиюминутных дел, и бегу туда, что кажется направлением вперёд, даже не размышляя толком о тумане и о по-настоящему своём важном. Сиюминутные дела тоже нужны, конечно, но если посмотреть на всю мою деятельность сейчас как некое целое - целого нет. Есть отдельные шаги, иногда - метания, в совокупности дающие броуновское движение, а не движение к важному, большому, желаемому.

Нам тут подарили крутые наушники, то есть, простите, стереофоны коссовские, и я теперь приобщаюсь к музыке в lossless форматах. Странно, когда давно, казалось бы, известной тебе песни вдруг становится больше раз эдак в 5 =) очень круто *_* Но настолько насыщенно, что всё любимое перекачиваю и переслушиваю очень постепенно - устаю слушать.

Несколько дней думаю, как с А. поговорить про ее молодого человека - да и говорить ли вообще, ибо таки это ее личная жизнь, как бы я хорошо к ней ни относилась и как бы ни беспокоилась. Собственно, склонялась к тому, чтоб не лезть. Сильно склонялась. Но пока я думала, А. приснился про меня сон, как я спасла ее от змеи О_о теперь хожу и думаю по новой. Вдруг это был намёк от вселенной, что всё-таки надо поговорить?

Мура эти косые дни - как бешеная. Носится, охотится, общается, путается под ногами, рвётся на улицу - ни минуты покоя, ни минуты на потискать мягенькое пузико, всё очень занятая и куда-то бежит.

Читаю, не размениваясь по мелочам - сразу оптом, то есть сериями.
Страуд "Локвуд и ко" - мне понравилось. Приключения, легко читается, любопытно, совершенно не напрягает. Отличные книги для отдыха, на мой взгляд. Кстати, довольно равномерные книги по качеству - редкость для серии.
Марина и Сергей Дяченко - "Привратник". Мне первая книга понравилась, а дальше качество пошло по убывающей, имхо. Третью я уже долистывала, четвёртую и браться не буду, мне скучно. Так что одобряю только первую. Она вполне самодостаточна, мне кажется, без продолжающих томов.
Начала большую детективную серию Тесс Герритсен. На начале зарекаться рано, конечно, но пока что вполне себе ничего, особенно для первых книг писателя.
Начала Робина Хобба. Первая книга мне понравилась. Плюсы - да почти всё как я люблю: интересно, хорошо написано (хотя в повествование от первого лица мне не верится, но хотя бы не раздражает), много персонажей, есть погружение в характеры, есть неоднозначность и интрига, фэнтезийность не на первом месте и даже не на втором. Минусы... мне не хватает канона по способностям, прям сильно не хватает. Ну и некая примитивность, может, даже детскость сюжетная видна местами. Не буду выписывать спойлеры, просто отмечу, что некоторые решения и развязки мне кажутся нелогичными и притянутыми. Но - надо отдать должное автору - эти нелогичности так славно ложатся в книгу в целом, что цепляться к ним даже мне не хочется.)

@темы: вижу сны, читаю, Going on, Чую и понимаю, Неприятная, но естественная часть жизни, Мурозавр

---

За ночь осознала и проощущала очень простую и важную истину: никогда нельзя переживать за близкого человека настолько, чтоб эти переживания шли ему во вред.
Любые, самые любовные заботы и беспокойства уместны и полезны ровно до той черты, пока сочувствие не мешает помогать и поддерживать и не становится проблемой, неловкостью или помехой. Ровно. Дальше - не надо. Никому не надо.

Ps что характерно для простых истин, самое сложное - примерять их на себя.

@темы: Это важно для меня, Спрессованная мудрость

---

Сразу нельзя откладывать

Мне нельзя категорически ничего никогда откладывать. Ни приятные вещи, ни совсем развлечения, ни - особенно! - неприятные "надо". Категорически. Ничего. Никогда. Сразу и только сразу - и как бы выложить этот девиз себе в голове красными лампочками?

Если я что-то отложила, я начинаю воспринимать отложенное как что-то несрочное. Объективная реальность при этом может изнамекаться о срочности, включая намеки розгами и кирпичами, личное ощущение у меня будет упорно держаться на отметке "да ладно, некуда спешить". Вдобавок восприятие меняется на "не особо нужное". И опять же, я могу двести раз себе сказать, что нужное, очень нужное, но внутреннее отношение к делу в случае откладывания у меня как из бетона отливается - однажды, криво и навсегда.

И тут - вуаля! - начинается цирк. Начинается отдельный поток сил чисто на заставить себя. Начинается поиск хитрых путей, идя по которым я что-то выиграю по сравнению с первым, несбывшимся планом (5 минут времени, например. Ну я вообще склонна к чрезмерным обдумываниям и перепланированию). Начинается "а если без этого". Начинается "а если еще потом". Начинается "фу-фу, какое противное дело" - ну конечно, противное, если самой себе предварительно весь мозг измочалить.

Ну а чего, я всегда стараюсь верить поступкам и фактам, а не словам и интерпретациям. Видимо, своим поступкам я тоже верю больше, чем своим словам.)

PS я уже говорила, что Girona очаровательный город? Нет? А ведь очаровательный.

фото с телефона

PPS нарвала на чужой даче тархуна (растение, из которого напиток делают) - и потушила с ним курицу. Странно, но вкусно.
PPPS я криворуко уронила едва проросший бонсай -_- уж и не знаю, вырастет ли после такой встряски. Если нет - придётся еще раз в Амстердам ехать, угу.

@темы: Going on, Чую и понимаю, мои зелёные друзья, фотографирую, путешествую

---

Общие запросы

Одна из моих... ну, не проблем, конечно, но повторяющихся ситуационных сложностей в общении с людьми - я не умею отвечать на общие запросы, людьми в массе нежно любимые. Я их не понимаю, они для меня - эдакие белые пятна в коммуникации, в которых я вечно пытаюсь найтись и сориентироваться.
И если некоторые по контексту ещё как-то в моих мозгах расшифровываются, то большей частью - увы, мимо. Не воспринимаю. Мой личный аут.

Ну взять хоть самый популярный общий запрос - "как дела". Меня с него колбасит =) я не понимаю, что это значит, чесслово - не-по-ни-ма-ю. Если я с человеком виделась относительно недавно (месяц-два) - тогда я для себя это перевожу в плоскость временную: "что нового за то время, что мы не виделись". Если вопрос чисто из вежливости задается малознакомым человеком - тоже более-менее, говоришь пару общих слов ради всё той же вежливости и убегаешь в закат чтоб ничего еще не удумали. Но большая часть людей - в середине между этими крайностями. И вот тут начинается мой ступор: какие дела? вернее - которые? что тебе интересно, дорогой? или ты тоже для вежливости спросил? и самое главное - даже если предположить, что я знаю, что спрашивающему интересны, например, путешествия или книги - как скопмоновать все те книги, что я читала за полгода, что мы не виделись, в пару фраз? Что акцентировать? Интересна чисто информация или мои личные впечатления, например? А если вроде как надо ответить что-то не фактическое - совсем беда. Я совсем теряюсь. И самое досадное: получается, что по сути ответа-то я не даю, я даю или очень сжатую выжимку, или всё те же общие слова, ибо не вижу, как по-другому. Ну и зачем вообще этот ритуал, бессмысленный и беспощадный, если можно сразу конкретно и чётко обозначить, о чём бы ты действительно хотел услышать - если хотел бы, конечно?))

Или - недавно было - мне задают тематический вопрос со словами "расскажи все, что ты знаешь, очень надо". "Эээ", - говорю я в ответ, краснею и бледнею. Конечно, есть области знаний, в которых всё мне известное умещается в пару фраз. Но обычно, если я чем-то занимаюсь хотя бы полгода - я чем-то эти полгода таки занимаюсь.) И полгода (или пару лет) опыта упихать в пару фраз или даже пятнадцать минут... ну это какая-то оооочень обзорная мини-лекция разве что. В течение которой я - повторюсь двадцать пятый раз - совершенно не понимаю, об этом ли хотел узнать другой человек, толково ли я говорю, знаю ли хоть что-то ему нужное и вообще зачем всё это было надо.

"Как настроение" - снова не понимаю. Мне помитинговать, честно объясняя историю моего настроения, начиная с понедельника, ибо тогда-то всё началось?)) Да не надо оно никому, и мне особенно. "Что ты вообще делаешь" - всегда для меня отлично звучит от малознакомых людей. Дышу, ага. "Как всё плохо" - фаворит всех времён и народов, конечно. Что плохо, почему плохо, как именно плохо - деталей мне, деталей! А то в ответ остаётся разве что стишок зачитать про "поной и ты".) А, нет, ещё "расскажи вкратце о себе" - тоже фаворит. В моём черепе, когда я это слышу, натурально остаётся только эхо и паника. Что рассказать? насколько вкратце? кто это - я? =)

Вроде как установленный факт, что в принципе человеческому мозгу проще и эффективнее обращаться с конкретно сформулированными задачами, вопросами, информацией. Но мой мозг, кажется, как-то особенно принципиален в этом. Ну или к информации очень бережлив.)
Самое обидное, что я уверена, что из-за этого личного аута произвожу несколько превратное впечатление - в худшую сторону.(( Жаль. Но как по-другому - увы, не знаю. Не получается. Ну то есть получилось перестать из-за этого париться, но не содержательно измениться.

PS открыла для себя милый комикс - www.lunarbaboon.com
PPS инстаграм ставит всё новые рекорды по задалбыванию пользователей. И каждый раз кажется, что всё, более тупого нововведения быть не может, ан-нет. Бе.
PPPS ничто так не способствует выздоровлению, как день ну-совсем-ничего-не-деланья и долгожданного одиночества.

@темы: Я мыслю следовательно, Неприятная, но естественная часть жизни

---

Впервые за последние полтора (если не два) года прям заболела, с температурой. Узнала много нового за этот целый день температуры. Особенно умилило, что в болезненном сне мне в качестве кошмара снились люди. Вот людям снятся монстры и ужасы, а мне - просто разные человеки. Крупным планом, так сказать. Ужаснее ужаса, ага.
Сейчас полегче, но все равно не очень: насморк, как будто нос у меня теперь от бегемота, голова трещит, кашель пытается начаться, слабость... давненько меня так не прошибало.((

Из-за болезни неважное-бытовое потихоньку ползаю, делаю, благо только голова трещит, а руки кое-как шевелятся, но всё важное - увы, на паузе. Умом понимаю, что всё нормально, потом, бывает и никакой катастрофы, но я никак не могу выйти из режима "срочно всё и сразу, очень-очень надо, бегом-бегом". Постоянно кажется, что я куда-то опаздываю или уже опоздала. И вот поэтому, на самом-то деле, хорошо, что приболела - поневоле остановилась, и режим нехотя, но меняется на более адекватный и человеческий.

И да, как человек, у которого последний месяц сплошные бега-праздники-поездки-отмечания-ого-го-и-всё-такое, торжественно заявляю: какой же это кайф - просто, никуда не торопясь делать простые, конечные, будничные вещи. Убираться там, разбирать чемодан, готовить обычную еду. Клёво же.))

Случилось самое страшное, что может случиться с любителем-цветоводом: закончились подоконники и полки для цветов. В смысле - совсем закончились =) В Амстердаме я не могла не зайти на тот самый цветочный рынок и выйти оттуда с пустыми руками, так что клубень самой что ни на есть голландской бегонии на днях посадила и на подоконник кое-как упихала. Натурально - затолкала среди других горшков, насилу. Но на этом всё. Совсем всё. А у меня антуриума стало два, рассадить бы их потом как-нибудь. И на бегонии я капитально подсела, ещё хочу. И кислицу крутую обещали. И вообще - ну как так, ну что за конечность пространства, зачем она, кто её только придумал и тем более - кто разрешил? Не я.

Купила в поездке зеленый лак - сбылась мечта моя наконец-то. Заодно купила впервые в жизни цветной карандаш для глаз - сливовый. Вот выздоровлю - и буду вся такая девочка-девочка.))
А эксперимент с домашней зубной пастой упёрся в смешную проблему: куда бы эту пасту поместить, чтоб было удобно пользоваться? из баночки зубной щеткой черпается как-то не очень, да и паста подсыхает.

Мне нужна новая музыка. Побольше новой музыки. Великий рэндом, я знаю, что ты слышишь меня.

Читаю-читаю, но что-то ничего такого, чтоб ух, нету. А хочется.
"Я исповедуюсь" Жауме Кабре. На мой вкус - переправлено специями. Впечатление, что автору очень не хотелось просто писать хорошую книгу, а хотелось побыть оригиналом, так сказать. Ну и от этого читатель в моем лице периодически впадал в недоумение. Стиль у автора есть, конечно, но зачем всё вот это вот было - я не очень поняла.
"Высшая школа библиотекарей" Милена Завойчинская. Если бы мне это не посоветовали, бросила бы через страниц 10 - и была бы права. Эталонное типа-юмористическое фентэзи. Ни о чём, никак, никуда.
"Понаехавшая" Наринэ Абгарян. Грубый юмор, эдакий разросшийся очерк. У меня под настроение такое идёт иногда, вот, было настроение - пошло. Вообще же - ни о чём.
"С неба упали три яблока" Наринэ Абгарян - а вот это уже книга, вот это действительно понравилось. Написано нежно, но сурово. Эмоционально цепляет. Своеобразно, опять же. Короче, советую.
"Ист-Линн" Эллен Вуд - ста-а-арый роман. Читала из любопытства к мэтрам, так сказать. В целом понравилось, любопытно, опять же, но написано простенько, и роман наироманейший. Люди, суета, всё такое. Ничего сверх.
"Не только Холмс. Детектив времён Конан Дойля". Очень советую для людей, интересующихся детективами хотя бы немножко, ибо отличная антология, любовно составленная и с толковыми комментариями.
"Все люди - враги" Олдингтона - уже упоминала, что впечатления противоречивые. Пожалуй, скорее советую, чем нет, ибо всё-таки книга сильная, продуманная со всех сторон и качественно написанная, какие бы эмоции не вызывал главный герой.
"Практическая магия" Элис Хоффман. Роман с нотками мистики, и нотки классические, но хорошо разыгранные. Без чудес, но хороший темп повествования, есть стилистические вкусности. Очень женский.
"Великое ибавление" Элизабет Джордж. Я уже упоминала, кажется, что очень не люблю книги про совсем аномалии человеческой логики и жизни, потому что они как правило весьма однобоки, скучноваты, да и мне непонятно, зачем вообще тыкаться в такие крайности. Так вот, эта книга еще и омерзительна. В конце я буквально плевалась. И если брать чисто как детектив, то вроде бы всё ничего, и персонажи ничего, и задумка сюжетная какая-то есть... но ё-моё, ну зачем вот такое-то устраивать? Предупреждали бы хоть -_-

Мурозавр, приехав от подружки, урчит не переставая, любит нас и лечит, каждую ночь лечит, без перерывов, ещё и днём пытается иногда. А я ужасно за свадьбу и поездку соскучилась по беленькому пушистому пузику, поэтому наглаживаю и тискаю. И лечусь тёплым котиком, конечно. Пузико мохнатится и принимает эффектные позы. Так что всем кото-ребус - "найди голову":

@темы: вижу сны, впервые, читаю, Going on, И жизнь хоррроша, и жить хорррошо, мои зелёные друзья, Мурозавр